Aromantisch: Was charakterisiert diese Menschen?
“Ich kann mir nicht vorstellen, wie man ohne Liebe leben kann”, “Romantik ist das, was eine Beziehung aufpeppt”... das sind einige der Sätze, mit denen Menschen, die aromantisch sind, täglich konfrontiert werden.
In einer Welt, in der Romantik überbewertet wird, werden Aromantiker/innen als “kalt”, “Roboter” oder ” launenhaft” abgestempelt. Aber trifft das wirklich zu? Nein, natürlich nicht. Aromantisch zu sein hat nichts mit Launenhaftigkeit zu tun oder damit, sich gegen das System zu wenden. Es handelt sich vielmehr um eine Orientierung, die genauso gültig ist wie jede andere. Schauen wir uns das genauer an.
Was bedeutet es, aromantisch zu sein?
Expert/innen sagen, dass Aromantik eine Orientierung ist, aber keine sexuelle Orientierung, sondern eher eine romantische Orientierung. Es hat nichts damit zu tun, dass man sich weigert, Blumen zu schenken oder Hand in Hand im Mondschein spazieren zu gehen. Dies mag ein Aspekt sein, ist aber nicht das Wesentliche.
Eine aromantische Person ist jemand, der einfach kein Interesse daran hat und kein Bedürfnis oder Verlangen verspürt, eine romantische Beziehung zu einem anderen oder anderen Menschen zu haben. Ein/e Aromantiker/in ist nicht motiviert, diese Art von Verbindung oder Bindung mit anderen aufzubauen.
Um auf das vorherige Beispiel zurückzukommen, ist es wichtig zu bedenken, dass das Feiern des Valentinstags oder das Verschenken von Pralinen ein soziales und kulturelles Konstrukt ist, das dazu dient, Gesten als “romantisch” zu bezeichnen. Es besteht jedoch kein direkter Zusammenhang mit der Aromantik.
Es gibt ein breites Spektrum von Möglichkeiten, darunter “halbromantische” Menschen, die eine romantische Beziehung eingehen, solange es eine frühere Verbindung gibt, und “grau-aromantische” Menschen, die sich unter bestimmten Bedingungen zueinander hingezogen fühlen können.
Sind aromantisch und asexuell dasselbe?
Nein, sie sind nicht dasselbe. Wie wir besprochen haben, sind beide Begriffe Orientierungen, aber die eine ist romantisch und die andere sexuell. Eine asexuelle Person empfindet keine sexuelle Anziehung. An dieser Stelle ist es notwendig, sie von anderen Situationen wie der Abstinenz zu unterscheiden. Letztere ist eine Wahl, Asexualität hingegen nicht. Es gibt einfach keine sexuelle Anziehung.
Wenn es um Aktivismus geht, beanspruchen viele Menschen beide Begriffe für sich und betonen, dass sie mehr Sichtbarkeit erhalten sollten. Sie sagen, dass sie gesellschaftlich “bestraft” werden, nur weil sie kein Interesse an einem Leben in einer “romantischen Komödie” haben oder nicht in eine Gesellschaft passen, die sie als “sexzentriert” bezeichnen.
Selbst im Falle von Asexualität werden sie fast immer mit pathologisierenden Kommentaren wie “dafür muss es doch ein Medikament geben” konfrontiert. Hypoaktives sexuelles Verlangen ist eine der Klassifizierungen, die Asexualität pathologisieren.
Was Asexualität betrifft, so setzt sich das Asexuality Visibility and Education Network (AVEN) seit 2001 dafür ein, Asexualität positiv sichtbar zu machen. Dort findest du Informationen, Erfahrungen und Ressourcen.
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Wie sieht eine aromantische Beziehung aus?
Je nach Art der Beziehung kann sie wie jede andere sein. Zwischen Freunden zum Beispiel kann sie von Zuneigung, Zärtlichkeit, Zuhören oder Komplizenschaft geprägt sein. Das macht sie aber nicht romantisch.
Man hört oft, dass aromantische Menschen so sind, weil sie Probleme haben, Kontakte zu knüpfen. Das ist jedoch nicht wahr. Ein/e Aromantiker/in kann Freunde haben und ein lustiger Mensch sein. Ob diese Menschen einen Partner haben oder nicht, und wie die Beziehung aussehen soll, vereinbaren sie einfach mit ihrem Partner oder ihrer Partnerin.
Darüber hinaus gibt es auch den Squish, eine Art Verliebtheit ohne Romantik oder Sex. Der Wunsch ist es, eine intensive Beziehung zu einer anderen Person zu haben. Dies kann zum Beispiel der Fall sein, wenn eine aromantische Person eine affektive Anziehung verspürt, die stärker ist als die einer Freundschaft.
Erläuterungen zu aromantischen Menschen
Mit dem Aufkommen eines Konzepts entsteht natürlich auch ein entsprechender Mythos. Hier sind einige Klarstellungen zu den häufigsten Verwirrungen oder Irrtümern.
Aromantisch zu sein bedeutet nicht, dass du ein kalter Mensch bist
Oft wird angenommen, dass aromantische Menschen keine Gefühle empfinden, dass sie “hart wie ein Stein” sind und dass sie sich von nichts bewegen lassen. All das ist falsch.
Dass sie nicht an einer romantischen Beziehung interessiert sind, bedeutet nicht, dass sie keine Gefühle oder Liebe für andere Menschen empfinden können (z. B. für ihre Freunde, die Liebe zwischen Geschwistern usw.).
Verwechsle nicht, dass du aromantisch bist, mit den Mythen der romantischen Liebe
Lange Zeit wurde uns beigebracht, dass alle Menschen eine “bessere Hälfte” haben, dass es nur möglich ist, Liebe für eine Person zu empfinden und dass die Liebe alles kann, neben anderen Ideen.
Dies sind die sogenannten “Mythen der romantischen Liebe” die in vielen Fällen für Frustrationen in Beziehungen verantwortlich sind. Dabei verlieren wir die Vorstellung aus den Augen, dass Liebe eine Bindung ist, die jeden Tag neu aufgebaut werden muss und die Anstrengung erfordert.
Durch diese Mythen wird die Liebe als romantisch bewertet, während die Grundlage jeder Liebesbeziehung Fürsorge und Respekt ist. Wenn ein Paar oder eine Beziehung nicht zu dieser Vorstellung von “romantischer Liebe” passt, fühlen sich viele Menschen unwohl.
Kann man aromantisch sein und Liebesgeschichten mögen?
Ja, beide Fälle sind nicht unvereinbar, da du das romantische Genre in der Unterhaltung mögen kannst. Obwohl aromantisch zu sein auch bedeutet, dass du nicht daran interessiert bist, eine romantische Beziehung mit jemandem einzugehen, heißt das nicht, dass du deiner Freundin nicht zuhören kannst, wenn sie dir von ihrer Beziehung erzählt. Du projizierst dich nur nicht auf diese Geschichte.
Ist eine aromantische Person so, weil sie ein Kindheitstrauma hatte?
Das ist absolut falsch. Es gibt keinen Zusammenhang zwischen einer glücklichen Kindheit und der Tatsache, ob man aromatisch ist oder nicht. Das ist eine Erklärung, die auf einem Mythos beruht, ähnlich dem, der eine Zeit lang über Homosexualität verbreitet wurde – nämlich dass homosexuelle Menschen in ihrer Kindheit missbraucht wurden.
Wir müssen mit solchen Mythen sehr vorsichtig sein, denn sie sind beleidigend und fördern Fehlinformationen und Vorurteile.
Außerdem wird damit nur eine Art zu lieben oder sich zu anderen Menschen hingezogen zu fühlen bestätigt, obwohl es in Wirklichkeit mehrere Arten gibt, Beziehungen, Sexualität und Liebe zu erleben.
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Aromantik existiert und ist natürlich
Unser ganzes Leben lang haben wir engstirnige Erklärungen darüber gehört, wie man am besten liebt, wie man am besten eine Beziehung führt, wie man zwanglos oder nicht zwanglos Sex hat und viele andere Themen.
Viele davon haben zu Unzufriedenheit geführt, weil wir nicht wussten, welche Bezeichnung wir verwenden sollten. Sie führten zu Selbstunterdrückung bei der Suche nach einer Definition, dem Versuch, normativen Parametern in Bezug auf Beziehungen zu entsprechen, und so weiter.
Schwul, lesbisch, bisexuell, pansexuell, asexuell, aromantisch, homoromantisch, heteroromantisch… Es spielt keine Rolle; es gibt unzählige Orientierungen und alle sind gleichermaßen gültig und verdienen Respekt und ihren eigenen Platz in der Gesellschaft.
Keine davon stört oder verletzt andere Menschen. Das Wichtigste ist, dass wir uns um die Menschen kümmern und ihnen ihre Meinungsfreiheit lassen. Auch wenn Konzepte uns helfen, Situationen zu klären, können sie nicht als Begrenzungen fungieren.
Vielleicht ist es in mancher Hinsicht an der Zeit, weniger darüber zu theoretisieren, was du bist und was du nicht bist, und manche Dinge ein bisschen mehr zuzulassen, solange dies in einem Umfeld von Klarheit, Respekt und Verantwortung zwischen allen Beteiligten geschieht.
Alle zitierten Quellen wurden von unserem Team gründlich geprüft, um deren Qualität, Verlässlichkeit, Aktualität und Gültigkeit zu gewährleisten. Die Bibliographie dieses Artikels wurde als zuverlässig und akademisch oder wissenschaftlich präzise angesehen.
- Botell, Miguel & Bermúdez, Marieta. (2015). Asexualidad: la cuarta dimensión sexual. Revista Cubana de Medicina General Integral. 31.
- Moral de la Rubia, José (2011). Orientación sexual en adolescentes y jóvenes mexicanos de 12 a 29 años de edad. Psicología desde el Caribe, (27),112-135.[fecha de Consulta 9 de Junio de 2021]. ISSN: 0123-417X. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=21320708006.
