Integrative Paartherapie: Was ist das?

Wenn Beziehungsprobleme unlösbar erscheinen, kann es nie schaden, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Im Folgenden stellen wir die Grundsätze und Techniken einer Form der Paartherapie vor, die sich als wirksam erwiesen hat.

Andrew Christensen und Neil S. Jacobson haben in den 1990er-Jahren die integrative Paartherapie entwickelt. Es handelt sich um eine Intervention, die die Akzeptanz des anderen, emotionale Offenheit und Veränderung fördert. Außerdem gehört sie zur dritten Generation der Therapien und ist evidenzbasiert.

Das bedeutet, dass die integrative Paartherapie die Selbstveränderung fördert und den Kontext des Problems und nicht das Problemverhalten berücksichtigt. Darüber hinaus wird die Wirksamkeit und Effektivität der Behandlung durch die Berücksichtigung von Evidenz verbessert.

In diesem Artikel erklären wir dir, woraus diese Art der Paartherapie besteht, wie sie funktioniert und welche Interventionen sie beinhaltet.

Woraus besteht die integrative Paartherapie?

Die meisten Paarkonflikte haben mit der Entwicklung von Unvereinbarkeiten zu tun. Diese Art der Therapie davon aus, dass das Problem nicht in diesen Unterschieden liegt (die unvermeidlich sind), sondern darin, wie der Umgang mit ihnen erfolgt.

Ein schlechter Umgang mit Inkompatibilitäten führt dazu, dass das Paar das Problem als das interpretiert, was der andere tut oder nicht tut. Folglich versucht man, die Art und Weise, wie die andere Person handelt oder sich verhält, zu ändern. Dies verstärkt die Polarisierung und die Distanz zwischen den beiden.

Daher fördert die integrative Paartherapie die Akzeptanz zwischen den Partnern, die sich dadurch einstellt, dass die Partner nicht mehr versuchen, ihren Partner nach ihren Wünschen zu verändern.

Um an der Akzeptanz zu arbeiten, konzentriert sich diese Therapie auf Empathie, durchsetzungsfähige Kommunikation und Toleranz. Ziel ist es, sich um das Problem herum zu vereinen, den Konflikt als Chance für mehr Intimität zu sehen und die negativen Verhaltensweisen des Partners in weniger schmerzhafte umzuwandeln.

Wie funktioniert die integrative Paartherapie?

Zunächst muss der/die Therapeut/in gemeinsam mit dem Paar das Problem formulieren und besprechen. Das heißt, in den ersten Sitzungen werden die verschiedenen Dimensionen der Beziehung bewertet und anschließend erläutert, um die Ursachen der aktuellen Situation zu reflektieren.

Allerdings ist diese Formulierung und Beschreibung nicht statisch. Das heißt, dass sie sich im Verlauf der Intervention ändern kann. Im Idealfall sollte sie für das Paar nützlich sein und zur Überwindung des Problems beitragen. Sie umfasst die folgenden drei Komponenten:

1. Das Thema

Dies ist das Hauptthema der Konflikte des Paares. Mit anderen Worten, es spiegelt die zentrale Achse der Diskussionen wider. Die häufigsten Themen sind die Dichotomien “Nähe vs. Distanz”, “Kontrolle vs. Verantwortung”, “konventionelle vs. alternative Haltung” oder “Künstler vs. wissenschaftliche Haltung”.

Zum besseren Verständnis: Bei der ersten Dichotomie liegt das Problem darin, dass beide ein unterschiedliches Maß an Intimität für die Beziehung für wünschenswert halten. So kommt es oft zu Streitigkeiten, weil sie im Alltag nicht viel miteinander reden oder weil der eine etwas unternehmen will, während der andere mehr Zeit miteinander verbringen möchte.

2. Der Polarisierungsprozess

Hierbei geht es um die Interaktionen, die stattfinden, wenn ein Konflikt auftritt. Es ist wichtig, sich vor Augen zu halten, dass das Unbehagen nicht durch die Differenzen oder Meinungsverschiedenheiten mit dem/r Partner/in entsteht, sondern durch die jeweilige Art und Weise der Reaktion darauf.

Bei der Polarisierung interpretiert man die Unvereinbarkeiten als Unzulänglichkeiten oder Defizite des anderen. Außerdem beginnt das Paar, seine Konflikte zu analysieren und kommt zu dem Schluss, dass der/die Partner/in “schuld” ist. Infolgedessen stempelt man den/die andere/n als “schlecht”, “egoistisch” oder “unreif” ab.

3. Die gegenseitige Falle

Dies ist das Ergebnis des Polarisierungsprozesses. Die gegenseitige Falle ist dadurch gekennzeichnet, dass sich die Partner in der Konfliktsituation gefangen und hoffnungslos fühlen. Sie gehen davon aus, dass sie nicht aufhören dürfen, dem anderen das ärgerliche Verhalten vorzuwerfen, dass sie es aber auch nicht einfach akzeptieren können. Infolgedessen kommt man zu der Überzeugung, dass sich die Beziehung trotz aller Bemühungen nicht mehr verbessern wird.

Integrative Paartherapie: Die Interventionsstrategien

Diese Therapie umfasst drei Interventionsstrategien, die wir jetzt analysieren.

1. Akzeptanzstrategien

Hierbei handelt es sich um Instrumente zur Verarbeitung und Akzeptanz von Differenzen, auch von solchen, die unüberbrückbar scheinen. Dabei ist zu beachten, dass Akzeptanz nicht bedeutet, sich mit der gegenwärtigen Form der Beziehung abzufinden oder sich dem Status quo hinzugeben. Denn den/die andere/n zu akzeptieren bedeutet in diesem Zusammenhang, gesunde Alternativen zur Bewältigung und Lösung des Problems in Betracht zu ziehen und anzunehmen.

Diese Strategien ermöglichen es, Probleme als Chance zu begreifen, um Intimität und Nähe zu stärken. Außerdem lernt das Paar die Vorstellung zu überwinden, dass Unterschiede etwas Negatives sind. Infolgedessen schwindet das Bedürfnis, den/die Partner/in nach dem eigenen Idealbild formen zu wollen.

Die gängigsten Techniken, um Akzeptanz zu erreichen, sind die folgenden:

• Empathische Annäherung: Die Partner lernen, ihren Schmerz und ihr Unbehagen auszudrücken, ohne zu beschuldigen und ohne Angst, beschuldigt zu werden.
• Vereinte Distanzierung: Sie hilft dem Paar, sich durch eine rationale Analyse des Problems und einen emotional unbelasteten Dialog von seinen Konflikten und Auseinandersetzungen zu distanzieren. Dies fördert die gemeinsame Bewältigung des Problems.

2. Toleranzstrategien

Wenn die Akzeptanzstrategien nicht funktioniert haben, kommen häufig Toleranzstrategien zum Einsatz. Das Ziel ist, dass sich das Paar so schnell wie möglich von dem Konflikt erholt.

Darüber hinaus zielen sie darauf ab, dass beide Partner das Verhalten des anderen so weit wie möglich tolerieren lernen. Die Techniken zur Förderung der Toleranz sind folgende:

• Konzentration auf die positiven Aspekte eines negativen Verhaltens
• Bewusste Übung der negativen Verhaltensweisen in der Sitzung und Nachahmung zu Hause
• Förderung der Selbstfürsorge beider Partner/innen

3. Veränderungstechniken

Veränderungstechniken in der integrativen Paartherapie bestehen aus dem Training von Kommunikations- und Problemlösungsfähigkeiten. Ziel ist es, bestimmte Verhaltensweisen zu verstärken oder abzubauen, die Kommunikation und die gemeinsame Entscheidungsfindung zu verbessern.

Integrative Paartherapie und andere Therapieformen

Es gibt verschiedene Arten von Paartherapien, deren Interventionen von der Ausbildung des/der Therapeuten/in abhängen. Die in diesem Artikel vorgestellte Methode gehört zum verhaltenstherapeutischen Ansatz und hat sich als wirksam erwiesen.

Wenn es um die Entscheidung geht, welche Psychotherapie die beste Möglichkeit ist, das Problem zu lösen, ist es ideal, die Ausbildung des/der Therapeut/in zu kennen und zu wissen, mit welchen Interventionen er/sie arbeitet. Daher sollte das Paar unter Berücksichtigung der eigenen Bedürfnisse entscheiden, wen es aufsucht.