Sind Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen sicher?

Manchmal gehen Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen über das Schlafzimmer hinaus und wirken sich auf das Leben und das Wohlbefinden der Partner aus. Mehr erfährst du in folgendem Artikel!

Geprüft und freigegeben von der Psychologin Elena Sanz.

Geschrieben von Elena Sanz

Letzte Aktualisierung: 19. Oktober 2023

Wenn wir über Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen sprechen, denken wir meist an bestimmte sexuelle Praktiken, wie sie in dem berühmten Film 50 Shades of Grey vorkommen. Manchmal geht diese Dynamik jedoch über die Grenzen des Schlafzimmers hinaus und durchdringt das Leben eines Paares vollständig. Sind sie sicher? Sind sie angemessen? Das hängt von mehreren Faktoren ab, die im Folgenden diskutiert werden.

Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen basieren auf einem Machtspiel. Wenn wir genau hinschauen, ist diese Komponente bei den meisten Paaren bis zu einem gewissen Grad vorhanden. Aufgrund der Persönlichkeitsmerkmale der Partner ist es üblich, dass einer der beiden Partner extrovertierter und zielstrebiger ist und dazu neigt, die Führung zu übernehmen, während der andere eher passiv ist und dazu neigt, sich von den Entscheidungen und Vorlieben des Partners oder der Partnerin mitreißen lässt.

Problematisch wird es jedoch, wenn diese Rollen auf die Spitze getrieben werden, da dann die Integrität und das psychische Wohlbefinden beider Personen gefährdet sein können.

Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen: Was ist das?

In einer Dominanz- und Unterwerfungsbeziehung nimmt jede der beiden Personen eine bestimmte Rolle ein. Die dominante Person beschützt, lenkt und kontrolliert die unterwürfige Person, die im Gegenzug gehorsam, gefügig und hingebungsvoll ist. Wie bereits erwähnt, sind diese Praktiken im sexuellen Bereich weit verbreitet und gehören zu einer breiteren Kategorie, die als BDSM bekannt ist.

In diesen Fällen entscheiden sich beide Mitglieder des Paares bewusst und absichtlich dafür, diese Rollen zu übernehmen, wobei ein Konsens besteht und man viel über die Erwartungen und Grenzen bespricht.

Solange die Rollen einvernehmlich und auf sicher ausgeübt werden, ist diese Dynamik zwischen Erwachsenen unproblematisch und kann sogar ein Anreiz für Sexualität und Vergnügen sein.

In vielen Fällen durchdringt diese Machtdynamik jedoch den Alltag der Paarbeziehung; dies geschieht unbewusst. Das heißt, diese Rollenübernahme hat man nicht besprochen, nicht vereinbart und keine Grenzen festgelegt; sie hat sich also einfach in der Interaktion des Paares ergeben.

In dieser Situation kann die unterwürfige Person eine starke emotionale Abhängigkeit entwickeln, sich persönlich einschränken lassen und in verschiedenen Lebensbereichen Verzicht üben oder Schaden nehmen. Sie kann sich isoliert wiederfinden. Es ist auch möglich, sich von Freunden und Familie distanziert wiederzufinden, der Kontrolle durch den Partner ausgesetzt zu sein (persönlich, sexuell oder wirtschaftlich) und sogar Opfer von Demütigungen und Missbrauch zu werden, was das Selbstwertgefühl beeinträchtigen.

Warum lassen sich Menschen auf Beziehungen von Dominanz und Unterwerfung ein?

Jede gesunde Beziehung sollte ausgewogen, wechselseitig und fair sein. Beide Partner müssen das Gefühl haben, dass sie in gleichem Maße geben und nehmen und dass sie in gleichem Maße beitragen und profitieren. Wenn es zu einem Ungleichgewicht kommt und eine Person eine überlegene Position einnimmt und die andere sich in der untergeordneten Position wiederfindet, entsteht Leid.

Wir sprechen hier nicht von frei gewählten sexuellen Praktiken, sondern von einem Lebensstil, der die eine Person überwältigt, um die andere zu erhöhen. Wenn diese Dynamik auftritt, neigen wir dazu, die unterworfene Person zum Opfer zu machen. Wir sollten uns jedoch darüber im Klaren sein, dass beide die Beziehung aufrechterhalten, weil beide Personen voneinander abhängig sind und die Verantwortung dafür teilen.

Es lohnt sich also zu fragen, warum manche Menschen in Beziehungen der Dominanz und Unterwerfung verstrickt sind und warum sie diese trotz der dysfunktionalen und toxischen Natur der Bindung aufrechterhalten. Hier sind einige der Faktoren, die dabei eine Rolle spielen.

Bindungsstil

Der Bindungsstil ist die Art und Weise, wie wir gelernt haben, uns emotional an andere zu binden. Er bezeichnet, wie wir über uns selbst und andere denken. Der Bindungsstil entwickelt sich in der Kindheit in den Beziehungen zu unseren primären Bezugspersonen und spiegelt sich in unseren erwachsenen Bindungen wider.

So suchen Menschen mit einer sicheren Bindung also nach einer Partnerschaft mit Menschen, die gleichberechtigt sind, die wissen, wie man gibt und nimmt, und die emotional involviert sein können, ohne abhängig zu sein.

Im Gegensatz dazu suchen Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil übermäßige Nähe, haben Angst, verlassen zu werden und sind in der Lage, sich selbst zurückzustellen, um die Zuneigung des anderen zu gewinnen und zu erhalten.

Häufig wählen sie Partner mit einem vermeidenden Bindungsstil, die sich durch emotionale Kälte und Selbstgenügsamkeit auszeichnen. Dadurch nimmt diese Person natürlich eine überlegene Position ein, und der ängstlich gebundene Partner ist gezwungen, sich ihren Wünschen unterzuordnen, um sie nicht zu verlieren.

Selbstachtung und persönliche Sicherheit

Wir können deutlich erkennen, dass dominante Personen in der Regel ein hohes Selbstwertgefühl haben (oder zumindest projizieren) und mehr Sicherheit und Selbstvertrauen ausstrahlen. Genau diese Eigenschaften fehlen den untergeordneten Personen, die in der Regel unsicher sind und Anerkennung brauchen.

So entsteht eine Idealisierung, die dazu führt, dass beide Mitglieder den Dominanten als natürlich überlegen wahrnehmen. Der/die Dominante zeigt sich bereit, zu beschützen, zu belehren, zu führen und zu kontrollieren – was der Unterwürfige zu brauchen glaubt.

Auf diese Weise werden die Rollen aufrechterhalten: Die dominante Person (in der Regel eine Person mit narzisstischen Zügen) erhält die Bewunderung und Hingabe, die sie zu verdienen glaubt, und die unterwürfige Person (in der Regel eine Person mit einem Mangel an Selbstvertrauen) kann ihren Willen und ihre Verantwortung an die andere Person abgeben, die die Verantwortung für sie übernimmt. Trotz der negativen Aspekte dieser Beziehung fühlen sich beide in ihr wohl, weil sie auf die Unzulänglichkeiten und Bedürfnisse des jeweils anderen eingeht.

Kindheitswunden

Frühe Erfahrungen in der Kindheit prägen uns manchmal negativ. Im Einzelnen wurden 5 wichtige Kindheitswunden identifiziert, die unseren Charakter formen und unsere Beziehungen zu anderen Menschen beeinflussen. Im Fall von Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen ist die Wunde der Demütigung wahrscheinlich bei der untergeordneten Person vorhanden.

Sie fühlt sich unwürdig und glaubt, keine Zuneigung, keinen Respekt und keine Achtung zu verdienen. Sie/er schämt sich für das, was sie/er ist, und hält sich für unfähig. So baut er/sie eine abhängige Persönlichkeit auf und lebt in dem Gefühl, dass sein/ihr Wert von der Anerkennung von außen abhängt. Auf diese Weise vergisst er sich selbst, um sich den Bedürfnissen und Erwartungen seines Partners zu widmen.

Wie man aus Dominanz- und Unterwerfungsbeziehungen aussteigt und lernt, eine gesunde Bindung einzugehen

In der Vergangenheit waren es die Frauen, die sich am häufigsten in der “unterwürfigen” Rolle in der Beziehung befanden (die benachteiligte Rolle). Heutzutage hat sich diese Unterscheidung zwischen den Geschlechtern jedoch verwischt und viele Männer stehen in ihren Beziehungen im Schatten oder werden abgewertet.

Wie dem auch sei, die Aufrechterhaltung dieser Bindungen schadet dem Selbstwertgefühl zutiefst, erzeugt Angst und emotionales Unbehagen und bringt eine Person in eine verletzliche Position: die der Abhängigkeit von einer anderen Person.

Wenn du dich also mit dieser Dynamik identifizierst, ist es am besten, professionelle Hilfe zu suchen. Meistens reicht es nicht aus, die laufende Beziehung zu beenden. Wenn die Muster, die eine Person dazu gebracht haben, diese Art von Beziehung zu wählen und aufrechtzuerhalten, nicht geheilt werden, ist es möglich, dass sie sich mit zukünftigen Partnern wiederholen.

Denke daran, dass eine Beziehung ein sicherer Ort voller Liebe und Respekt und vor allem Ausgeglichenheit sein sollte. Eine Psychotherapie kann dir dabei helfen, deine Kraft zurückzuerlangen und zu lernen, wie du eine gesunde Beziehung führen kannst.